Weil ich ihn, 200 Mal weggesperrt, ausgegraben, über ihn gegrübelt, schuldig gefühlt, vermisst, wieder weggepackt, verdrengt habe. Und er sich doch immer wieder durch mein Unterbewusstsein in meinen Kopf schleicht. Und ich zu viel nachdenke.

Ein Artikel, vor Ewigkeiten geschrieben, von einer jüngeren, verträumteren, sentimentaleren Version, die ab und an ihren Tribut gezollt haben möchte, und mir alte Gedanken auftischt, von noch älteren Wintertagen. Immer wieder, und immer wieder aktuell.

Wunschgeträumt.

Heute bin ich aufgewacht, nur um zu bemerken, dass ich am liebsten sofort wieder zurückgegangen wäre, in diesen unglaublich realen, seltsam schönen Traum. Traumlose Nächte, zu kurz und zu angespannt schlafe ich, da ist kein Patz für Träume. Und jetzt das. Er.

Ich wollte zurück, in diesen seltsamen, schönen, erinnernden Traum zurück. Er roch nach Birkenwald und frisch gefallenem Regen, ein sachter Wind bewegte die kleinen hellgrünen Birkenblätter und fühlte sich ganz warm an auf der Haut. Die Sonne strahlte, als ob sie etwas nachholen müsse, schien uns ins Gesicht.

„Uns“. Ich würde einen Traum niemals als schön bezeichnen, wenn ich in ihm allein war. In dieser Nacht war ich umgeben, von mir so wichtigen Menschen. Einige davon sehe ich täglich – Andere sind schon vor langer, langer Zeit zu Menschen geworden, die ich einmal kannte. Aber nur ein einziger Mensch in diesem Traum hatte meine volle Aufmerksamkeit, füllte den Traum mit seiner Freude, seinem Optimismus, seiner Großartigkeit. Er ist einer dieser Menschen, die mich verließen, in ein neues Leben, in dem ich keinen Platz fand. Einer, von dem ich nie, niemals geglaubt hätte, er würde gehen. Der Gedanke, ihn nicht mehr jeden Tag um mich zu haben, schien so abwegig, dass ich sicher laut losgelacht hätte, wenn meine Mutter nicht ihr „bitte-wein-jetzt-nicht“-Gesicht aufgesetzt hätte, als sie mir sagte, dass seine Mutter angerufen hätte um sich zu verabschieden, sie würde sich von ihrem Soldatenehemann trennen und an die Nordsee ziehen, mit ihren Kindern.

Wir waren erst 11 Jahre alt, ich hatte noch keine Erfahrung mit Abschieden, wusste nicht damit umzugehen. Ich stand vor den Scherben meiner Illusion von ewig haltender Freundschaft und hatte Angst mich an ihnen zu schneiden, würde ich versuchen sie aufzuheben. Und so rief ich ihn nicht an, bat meine Mutter nicht mich sofort zu ihm zu bringen, sondern schloss mich in mein Zimmer ein und beweinte den besten Freund, den ich je gehabt hatte.

Er fuhr fort. Von einer Woche auf die nächste war er verschwunden, ohne dass wir noch ein einziges Mal miteinander gesprochen hatten. Ehe ich mich versah, war sein Haus neu vermietet, die Pferde verkauft… in der Schule sah der Platz neben mir verlassen aus. Ich brauchte Monate bis ich aus dem Autofenster heraus wieder in die Richtung seines Hauses schauen konnte. Und die viele Zeit bis heute hat mich ihn nicht vergessen lassen. Ein ganzes Leben würde dafür nicht reichen.

Ich habe nie wieder von ihm gehört. Nicht ein einziger Anruf, nicht einmal eine dumme Postkarte oder irgendetwas anderes, dass mir zeigen würde, dass es ihn noch gibt, hier in meiner Welt – aber immer dann, wenn ich gerade fast sauer auf ihn wurde, fiehl mir wieder ein, dass ich es war, die für unseren wortlosen Abschied – für unseren nicht existenten Abschied – verantwortlich war, und das ich mich an seiner Stelle wohl auch nicht mehr bei einer Person melden würde, die sich nicht einmal dazu durchringen konnte einen so simpel erscheinenden Anruf zu machen.

Vielleicht lässt es sich nun leichter verstehen, dass mich dieser Traum so aus der Bahn geworfen hat, dass ich über ihn diesen viel zu langen Blogeintrag schreibe. Denn in meinem Traum war er da, an meiner Seite, lachend und wie immer ständig bemüht mich auf seine ganz eigene wunderbare Art zu veräppeln, nur um mich kurz danach wieder so zum Lachen zu bringen, dass ich ihn nicht mehr böse angucken konnte. In meinem Traum waren wir genau wie damals, Kinder, beste Freunde, die von Hühnerställen aus in Heuhaufen sprangen, zusammen auf seinem Mini-Motorrad fuhren und auf  gefrohrenen Moorwiesen Eishockey spielten, bis unsere klappernden Zähne uns vor den Ofen seines Hauses schickten.

Es ist jetzt sieben Jahre her. Ich bin aufgewacht, der Traum ist verschwunden, er mit ihm.

Es wird sich nicht ändern: Ich bin hier, er ist es nicht. Und wird es nicht sein. Nicht mehr, nie wieder.

Es ist jetzt sieben Jahre her.

Eure Luna.

Aber ihre Augen finden mich immer noch, und ich finde sie. Nur, dass mein Rufen abgeebbt ist, zu einem liebevollen, behutsamen Murmeln, dass ich in ihr Ohr flüstere. Ihr Schwanz wippt ein paar Mal auf und ab, und sinkt dann wieder aufs Kissen zurück. So unendlich kraftlos…, aber ich kann mir gut vorstellen, wie diese Bewegung ausgesehen hätte, wenn sie noch einmal 4, nicht 14 Jahre alt wäre. Voller Kraft und übermütiger, argloser Freude… immer Freude.

Wenn morgen früh der Tierarzt zu uns kommt, werde ich mich nur an diese Freude erinnern. Ich werde nicht an den Verlust denken, nicht an die Leere, oder den Schmerz in den Gesichtern meiner Familie. Nicht an die Spritze. Auch nicht an diese grausame Liste von Werten und versagenden Organen, die eigentlich nur für ein einziges Wort stehen: „Altersschwäche“. Ich werde mich an diese pure, unschuldige Freude erinnern. An die Natürlichkeit darin und dem Ende des Kreislaufs, schmerzlos, friedlich und befreiend. Nur an ihre Freude werde ich mich erinnern… und an die klügste, treueste, hübscheste, liebste, frechste Hündin, die mir je unter die Augen getreten ist. - Meine Süße.

PS: Ich habe lange nach Bildern gesucht, die Ihr gleichkommen, aber keines hätte sie richtig wiedergeben können – Dieses zeigt sie (rechts) in ihrer häufigsten Pose, ihrem „Ist das da für mich?“-Blick. ^_^…)

Eure Luna.

„It’s just what highschool does. It changes people, into the person they said they’d never become…“ – unknown

Fuck! Ich hätte nie gedacht, dass mein Gähnen und unmotiviertes Rumlungern im Unterricht so auffällig sein würde. Ich dachte ich wäre da sehr dezent. Aber da saß ich, auf dem Stuhl gegenüber des Lehrerpults, darum bemüht nicht einfach loszuheulen und den Blicken meiner Lehrerin auszuweichen.

Aber es half ja nichts, schließlich wollte sie mir ja nichts Böses, nur besorgt sah sie aus. Dass sie mit meiner Tutorin gesprochen hätte, und meiner Mathelehrerin, dass sie das Gefühl hätte, ich würde den Fokus verliern auf mein Abi und die Zukunft. „Du kannst doch mehr, das wissen wir beide. Ist da vielleicht irgendetwas, was dich vom Lernen abhält?“
Also fing ich widerwillig an zu erzählen. Nur ganz knapp, und so allgemein wie möglich. Zu Hause wäre es momentan etwas kompliziert, aber meiner Eltern meinten, nächstes Jahr würde der Gürtel vielleicht wieder lockerer sitzen, mit etwas Glück. Und dass ich die Nebenjobs nicht zum Spaß mache.
Als ich nicht mehr weiterreden konnte, fragte sie nur „Und die Klaviernoten für die praktische Prüfung…“ – „Die hab ich nicht aus Nachlässigkeit erst jetzt bestellt.“
Und als ich mir dann doch die Wangen trockenwischen musste, war ich froh darüber, dass sie nicht einer dieser Lehrer war, die planlos irgendwelche Tröstungs-Versuche von sich geben würden. Nur mitfühlen geguckt hat sie, und dann musste sie kurz blinzeln, um ihrer eigenen Fassung willen.
Sie würde meiner Tutorin nichts sagen, meinte sie, aber es wäre gut, wenn ich ihr dasselbe erzählen würde, für das Verständnis. „Ich weiß, dass das schwer für dich ist, aber deine Grenzen kannst du nicht ignorieren. Dein Abi ist jetzt das Wichtigste, darauf musst du dich konzentrieren. Es wird nicht Anders gehen.“

Als ich den Raum verließ und schnell die Treppen hinunter hastete, wusste ich, das sie Recht hatte. Zu Anfang habe ich mich nie mit mittelmäßigen Noten zufrieden gegeben, alles musste perfekt sein. Jetzt nehme ich die einstelligen Noten schon in Empfang ohne hinzusehen. Das muss sich ändern, so war ich nicht, und so will ich nicht mehr sein. Schon klar, es wird nicht einfach werden, der Stress wird sich nicht ignorieren lassen. Aber ich möchte, wenn schon nicht meinen Wunsch-N.C., wenigstens meine Einstellung von früher wieder haben. Wenn ich schon Fehler mache, dann wenigstens Bessere. Ich bin durch mit mittelmäßig.

(via)

Eure Luna.

Erst einmal die passende Musik angestellt:

Und dann kanns los gehen mit der tierischen Tanzeinlage:

(via)

Eure Luna. ;)

Und heute? Der Gedanke, den ich in letzter Zeit mit Abstand am meisten denke, ist „Wo zum Kuckuck ist heut schon wieder meine Zeit geblieben!?“ Es scheint, als hätte sich die Welt auf einmal auf links gedreht: Die Schultage gehen erst zu Ende, wenn die Sonne schon längst wieder verschwunden ist, die Nachmittage beginnen um 17Uhr und die wenige Zeit, die dann noch bleibt, wird von Dramenanalysen und Klausurvorbereitungen aufgefressen. Lange Weile ist Luxus, Freizeit quasi nicht mehr existent.

Aber leider sind diese unsinnigen, zeitraubenden aber spaßigen Angewohnheiten übrig geblieben, überliefert aus der Zeit, als die Tage noch genügend Stunden hatten. Ein paar YouTube Videos, die seit jeher zum Nachmittag gehörende Klatsch-Sendung… und schwupp: „Wo ist meine Zeit geblieben!?“

Eine kluge Freundin hat mal gesagt: „Timing is Alles!“ Und in der Tat, zusammengerechnet kommt das mit der für Schule, meinen Hobbys, den Nebenjobs und den Hausaufgaben eigentlich ganz gut hin. Theoretisch. Aber leider ist das mit dem Timing nicht so leicht, wie es sich anhört…

Was also tun?

Man bräuchte eine Art „Supervisor“, einen, der immer Plan von Allem hat, die Uhr im Blick und den Terminplaner gezückt, der einem über die Schulter guckt und ab und zu auf die Finger haut. „Fernsehen is nich, junge Dame! Schulkram raus, aber dalli!“ Ja, einen Manager bräuchte man, damit wären alle Probleme gelöst. Wie sonst würden Paris Hilton oder Daniela Katzenberger morgens überhaupt aus dem Bett kommen?

Nur leider kann mein Geldbeutel nicht wirklich mit dem der beiden Blondinen mithalten, soviel ist sicher. …Aber wie komm ich eigentlich darauf, dass man sich nicht selbst managen kann?

Seit Ewigkeiten predigen Psychiater „Wenn die Motivation fehlt, belohnen Sie sich nach einem gelungenem Projekt einfach selbst!“  Das Prinzip ist also folgendes: Wenn die Disziplin fehlt, muss eben ein Anreiz her, der die Motivation hervorlockt. Manager arbeiten schließlich auch nur, weil nach einem guten Job immer eine entsprechende Prämie winkt. Praktisch heißt das also,  man zieht los und sucht sich einen Anreiz, der die Arbeit wert ist. Und wenn das mit dem Timing dann erste Erfolge erzielt, zieht man los und gönnt sich die CD, das Buch oder das teure Essen beim Franzosen, für das man bisher immer zu geizig war. So hat man ein geplantes Leben, und gleichzeitig immer einen Anreiz, das auch weiter so zu schaffen. Klingt doch ganz gut oder?

Ich hab das jetzt eine Weile versucht, und mein Ergebnis sind bisher endlich wieder ein paar Nächte mit genügend Schlaf, komplette Hausaufgaben und ein neues Lieblingsparfum. Das mit dem Selbstbelohnen scheint also wirklich ganz gut zu klappen. Und wenn das Ganze dann auch noch gute Noten und ein geplantes Leben mit sich bringt, habe ich nichts dagegen. ;)

Eure Luna.

(Bild via)

Aber schließlich liegt’s ja letztendlich an mir, was ich aus dir mache. Und wer weiß, vielleicht kann man aus dir ja doch noch den ein oder anderen erlebenswerten Moment hervorlocken. Ich bin gespannt. ;)

via: http://sentymenty.soup.io/

Eure Luna.

Allein der Gedanke daran, meine gerade erworbene Freizeit wieder aufzugeben, verschreckt jetzt schon jegliche Motivation auf die kommenden Tage. Wie soll ich das nur überstehen?

In der letzten Woche habe ich wirklich alles nachgeholt, was ich mir schon viel zu lang selbst unmöglich gemacht hatte. Ich habe mir jeden Tag eine Aufgabe gestellt, die ich dann auch gründlich und ohne Zeitdruck erledigen konnte. Den Schullektüren habe ich mich während meiner abendlichen Schaumbäder gewidmet, und nachmittags hatte ich sogar wieder die Zeit dazu durch unseren wunderschönen, rot-grün-goldenen Herbstwald zu spazieren – stundenlang, ohne ständig die Uhr zu checken. Ich habe einen ganzen Nachmittag und die darauffolgende Nacht damit verbracht, die gesamte 1. Staffel  von „The Mentalist“ zu sehen (was meine neuentdeckte  Verrücktheit nach dieser fabelhaften Serie erklärt). Bei der Geburtstagsfeier eine allerliebsten Freundin blieben wir irgendwann zu dritt übrig, und zum ersten Mal seit Ewigkeiten hatte ich am nächsten Tag keine 3-4 Termine, die auf meine Laune und mein Gewissen drückten. Ich blieb die ganze Nacht, und hatte eine eine wundervolle Zeit. Auf der Nach-Hause-Fahrt im rosanen Morgenlicht fühlte ich mich einfach großartig.

Ich bin nicht bereit, diese Art zu leben so schnell schon wieder einzutauschen. Ich will nicht mehr zurück in dieses Leben, in dem ich von einem Termin zum anderen hetze, und die Zeit vorne und hinten nicht reicht, ich ständig damit beschäftigt bin mich für Verspätungen zu entschuldigen und meine Augenringe grausiger Dauerzustand geworden sind. Mir ist klar, dass der Alltag niemals so entspannt sein kann wie diese Ferienwoche, aber so wie bisher kann es bei mir einfach nicht mehr weiter gehen. Diesen Stress will ich nicht mehr.

Auf den vielen endloslangen Spaziergängen hatte ich genug Zeit um über alles Mögliche nachzudenken, auch über all die Verpflichtungen, die nach den Ferien wieder auf mich warten würden. Die frische Luft und die Stille im Herbstwald waren eine ideale Umgebung, um ein paar Schritte Abstand zu nehmen, und mir mein Leben und das Chaos darin einmal im Ganzen anzusehen. Und wirklich, wenn man ein paar Tage aus dem Alltag herauskommt und etwas Abstand nimmt , wird plötzlich alles viel deutlicher, man sieht klarer. Nach ein paar Tagen wusste ich, was ich tun musste.

Der Alltag, in den ich nächsten Montag zurückkehren werde, wird anders aussehen, als ich ihn gewöhnt bin. Ich habe ein wenig an ihm herumgeschliffen:

Meine Großcousine und mein Großcousin werden wohl noch eine Weile etwas beleidigt sein, aber der Montag gehört wieder mir, keine 2 Stunden Englisch- und Flötenunterricht mehr.

Die gesamte Damenmannschaft des hiesigen Schützenvereins redet vorläufig wohl kein Wort mehr mit mir, aber damit kann ich leben. Denn die Wochenenden verbringe ich nicht mehr in stickigen Schützenhäusern.

Am schwersten fiel mir aber, der Orchestermanagerin des LJO zu erklären, dass dieses Herbstprojekt mein letztes sein wird. Aber mein Abi wird nicht wie alle bisherigen Klausurenphasen durch ständige Probewochenenden total vernachlässigt werden.

Ab sofort habe ich wieder Zeit für alles, was ich mir schon ewig vorgenommen hatte, auch für die belanglosen Dinge im Leben, die aber doch den Unterschied machen zwischen „Stressig aber es geht schon.“ und „Fühle mich großartig!“ Die Jobs, die ich jetzt noch habe, kann ich mit gutem Gewissen erledigen, ohne Überbuchung  und chronischen Schlafmangel. Meine Zeit gehört wieder mir. Und das fühlt sich großartig an!

(beide Bilder via: junk.soup.io)

Eure Luna.

Schon gruselig, die Vorstellung nächsten Sommer das Land zu verlassen, ohne jemals mit jemandem eine Beziehung gehabt zu haben (oder wenigstens nah dran gewesen zu sein).

Yep, noch nie. Ich meine, klar, es gab Typen. Aber nie war einer dabei, bei dem ich mir auch nur ansatzweise vorstellen konnte, weiter zu gehen als ein paar Verabredungen. Lieber auf was Passendes warten, als mit dem Erstbesten loszuziehen. Ich will halt was Echtes, etwas, das mich wirklich mitreist. Kein Trarah um ein paar halbaufgewärmte Gefühle. Also gabs bisher leider am Ende jedes Dates eine freundliche, aber deutliche Absage meinerseits (mit abschließender Tut-mir-Leid-Umarmung). Und anschließend bemitleidet man sich dann wiedermal selber, weil man nach wie vor allein zu Hause sitzt, während andere mit ihren Liebsten zusammen sind.

Aber andererseits, wenn ich mir die Beziehungskisten um mich herum angucke, und wie es den jeweiligen Betroffenen dabei so ergeht… meistens eher mehr Drama als das große Liebesglück. Aber neidisch ist man trotzdem, schließlich will doch jeder etwas erleben, auch wenn es am Ende vielleicht nicht gut ausgehen sollte.

Und überhaupt, wer sagt denn, dass sich der Erfolg einer Beziehung nur durch ihre Dauer definiert? Ich finde, das Feuerwerk zwischen Anfang und Ende kann den Trennungsstress allemal wert sein – Klar, ich kann gut reden, so ganz ohne Erfahrung. …Aber man hat halt so seine Vorstellungen.

Naiv? – Bestimmt. Unrealistisch? – Sicherlich.

Aber trotzdem … irgendetwas muss doch dran sein, an dieser ganzen Geschichte mit der Liebe. Und ein gebrochenes Herz wäre mir das Feuerwerk davor allemal wert… ♥.

Eure Luna.

Wunderschön. Der Song, das Wasser, der Moment.

Fabelhafte Idee. Ich hatte schon ganz vergessen, dass meine Mutter mir vor ein paar Monaten eine XXL-Packung Rosen-Schaumbad auf den Schreibtisch stellte und mir sagte, sie habe ein Bad für mich eingelassen. Dafür habe ich ihr am nächsten Tag einen Riesenpott Schokopudding gemacht, das weiß ich noch. Dafür, dass sie mich daran erinnert hatte, dass mein Leben nicht erst nach der Schule beginnt. Dass das Hier und Jetzt auch ein wenig Aufmerksamkeit verlangt.

Aber genau darum sollte es doch gehen im Leben. Um Hier, um Jetzt. Darum, den Moment ganz bewusst erleben zu können, sich nicht umzudrehen, und nicht nach vorn zu blicken. Zumindest nicht für solche Momente, solche, die ganz und gar erlebt werden wollen.

Denn woran sollte man sich auch erinnern, nach einem Leben voller Streben nach immer neuen Zielen? An Nächte vor dem Schreibtisch, das Blut voll mit Koffein? An abgelehnte Party-Einladungen, verpasste Gelegenheiten? Ich kann nicht glauben, dass es das wert sein könnte, diese „Zukunft“, von der alle reden. Nicht, wenn man am Ende auf nichts zurückblicken kann, als auf ein Leben, das eigentlich keins war. Weil da nichts ist, an das man sich gerne zurück erinnern würde…

Und genau deshalb liege ich jetzt hier, umgeben von Rosenduft und Kerzenschein. (Auch wenn da ein Schreibtisch voller Abi-Unterlagen auf mich wartet.) Weil ich mir mein Hier und Jetzt nicht kaputt machen lasse von Zukunftsängsten und Deadlines. Ich habe nicht vor, mein Leben der einen großen Ziellinie zu verschreiben, und auf dem Weg zu vergessen, wer ich bin und was es heißt den Moment zu genießen. Das heißt nicht, dass ich keine Pläne habe, oder dass ich später unvorbereitet da stehe und  nicht weiter weiß.

Das heißt nur, dass ich während dieser Vorbereitungszeit nicht vergessen will, was es heißt, am Leben zu sein.

Eure Luna.

So please, listen. Carefully, truly, once ore twice. So that you understand, what wants to be understood.

Little Dragon – Twice

 

Eure Luna.